Řekněte mi, jaké produkty používáte k vytvoření svěží, příjemné vůně na toaletě?
Jde o to, že někdy z mého ventilačního potrubí vychází vůně smažených ryb a jídla. Pravděpodobně sousedé udělali něco vtipného s veterinárním kanálem (
Zkoušel jsem aromatické věci, ale velmi rychle mizí. Myslím, že umí použít ty, které dávají do aut – smradlavé. Co používáš?
Existuje věc, která automaticky stříká vůni každou půlhodinu nebo hodinu.
Už asi 5 let nepoužívám žádné chemické spreje. Stačí to hned umýt – to je celé tajemství.
A ohledně ventilačního kanálu. Nemáte náhodou Chruščova? Tento problém mám také. Bojuji s tím, že pevně zavírám dveře koupelny, zvláště ve špičce (snídaně, oběd a večeře).
Právě v této době začíná větrací potrubí nejvíce zapáchat a pokud jsou dveře otevřené, zřejmě je nějak narušen tah nebo co. Přináší vše do bytu.
A miluji chemické smrady, vejdete dovnitř a vždycky to pěkně voní
Už asi 5 let nepoužívám žádné chemické spreje. Stačí to hned umýt – to je celé tajemství. A ohledně ventilačního kanálu. Nemáte náhodou Chruščova? Tento problém mám také. Bojuji s pevným zavíráním dveří do koupelny, zvláště ve špičce (snídaně, oběd a večeře.) Právě v tuto dobu začíná větrací potrubí nejvíce zapáchat a pokud jsou dveře otevřené, zřejmě je průvan nějak narušen nebo něco. Přináší vše do bytu.
A miluji chemické smrady, vejdete dovnitř a vždycky to pěkně voní
A miluji chemické smrady, vejdete dovnitř a vždycky to pěkně voní
Voní stolice lépe?
Teď je všechno škodlivé.
Nainstalujte aktivní kapotu nebo tlumiče a aktivní kapotu. Rozsvítili jsme světlo a kapota fungovala. Vypnuli – ještě nějakou dobu fungoval a vypnul se.
Voní stolice lépe?
Opakuji – je potřeba to okamžitě smýt. A nebudete tam mít žádné výkaly.
Je to jako k///al + chemický prášek, jen nakoukněte, jaká příjemná vůně.
Mnoho lidí má ve zvyku sypat a sedět na této hromadě hnoje. Inhalovat! Také nit vyleští nějakým druhem vanya (jako citron, mrazivý vánek a další) a pak tam dlouho sedí, ale smrad nevydechne ještě další 2 hodiny a žádný sprej to nezachrání.
Opakuji – je potřeba to okamžitě smýt. A nebudete tam mít žádné výkaly. Je to jako k///al + chemický prášek, jen nakoukněte, jaká příjemná vůně. Mnoho lidí má ve zvyku sypat a sedět na této hromadě hnoje. Inhalovat! Také nit vyleští nějakým druhem vanya (jako citron, mrazivý vánek a další) a pak tam dlouho sedí, ale smrad nevydechne ještě další 2 hodiny a žádný sprej to nezachrání.
Ach, jak jsi chytrý! Ihned opláchněte! Obvykle druhý hod přijde později, tak co? Zase plýtvat vodou?
Jak vybrat toaletní vodu? Pokud jste se po Covidu ještě nevzpamatovali
Co je špatného s mou močí?
Tvrdošíjně ignorující nový záchod na ulici a v důsledku toho výlety do kbelíku.
Osvěžovač toalet
Které stelivo pro kočky je nejlepší?
Riskujete vzlet. Tam vám ze zadku vyteče metan a vybuchnete
A miluji chemické smrady, vejdete dovnitř a vždycky to pěkně voní
Vezmu si Glade na záchod. A vosk voní pro dům))
Riskujete vzlet. Tam vám ze zadku vyteče metan a vybuchnete
Jedna osoba nemůže poskytnout dostatečné vedení k tomu, aby explodovala.
Používám záchodovou čepel. A vosk voní doma
Jedna osoba nemůže poskytnout dostatečné vedení k tomu, aby explodovala.
Manžel se tak odpálil – dveře vyletěly a záchod zapadl prachem.
samotné housky byly roztrhané na hadry
Manžel se odpálil takovým způsobem – vyletěly dveře a záchodová mísa se proměnila v prach a housky byly roztrhané na hadry.
А
Vytekla vajíčka?
Manžel se odpálil takovým způsobem – vyletěly dveře a záchodová mísa se proměnila v prach a housky byly roztrhané na hadry.
Tchánovci opravdu šetří peníze na účtech, když je středa, bylo by lepší, kdyby si skutečně smažili ryby ve skříni.
postřikovače, kachňata, borové výztuhy pod ráfkem.
je horník a živí se tím, co těží?
Stříkám to francouzským parfémem Chanel. Těžká vůně, dlouho vydrží.
ahaha))))) jaký předmět)))
ahaha))))) jaký předmět)))
Páni, život. Na téma – rovnátka pod okraj, osvěžovač vzduchu – když jsou hosté, a sirky.
Jedna osoba nemůže poskytnout dostatečné vedení k tomu, aby explodovala.
Pokud je to salva, mohla by explodovat. A pokud otevřete dveře a okno vedle koupelny a budete se pohybovat rovnoměrně, pak díky dávkované zásobě bude tah rovnoměrný a můžete se dokonce dostat na nízkou oběžnou dráhu Země (ale k tomu musíte několik luštěnin jíst dny v řadě. Na konci to smyjte kvasem)
Spal zápalky.Nejnormálnější rada.
Manžel se odpálil takovým způsobem – vyletěly dveře a záchodová mísa se proměnila v prach a housky byly roztrhané na hadry.
To je vtip nebo to myslíš vážně?
Ach, jak jsi chytrý! Ihned opláchněte! Obvykle druhý hod přijde později, tak co? Zase plýtvat vodou?
Co, vaše voda stojí hodně? Nebo Greenpeace?
Mladší bratr se matky bojí
Dítě s autismem ve třídě
Můj manžel se synem rok nemluvil
Jsem nemluvně a mámin chlapec
Ten muž mě opustil, protože. volání
Máme Airwick, časově funguje dobře. Mají spoustu vůní, ale většina z nich se mi nelíbí, kupuji černý flakon (nepamatuji si název)
Opakuji – je potřeba to okamžitě smýt. A nebudete tam mít žádné výkaly. Je to jako k///al + chemický prášek, jen nakoukněte, jaká příjemná vůně. Mnoho lidí má ve zvyku sypat a sedět na této hromadě hnoje. Inhalovat! Také nit vyleští nějakým druhem vanya (jako citron, mrazivý vánek a další) a pak tam dlouho sedí, ale smrad nevydechne ještě další 2 hodiny a žádný sprej to nezachrání.
A mnozí se také dívají na válečníky. Pravděpodobně hledají diamanty)
Pravděpodobně hledají červy)))
Okamžité opláchnutí je dobrá volba. Ale je tu jedno ale. druhé kotě, jak se tady říkalo, a teď jsem ho dvakrát nebo jednou smyla, pak je čas otřít a umýt, to bude třetí spláchnutí. Nejde o vodu, ale o to, že v bytě je pokaždé slyšet, jak ji někdo vypouští. a budou si myslet, že se tam někdo koupe na záchodě nebo co.
Na aromáty používám Glade, existuje čínská láhev s růžovými hrnky, které jsou aromatické, ale musíte je pokaždé protřepat. Nemám rád lepicí na ráfku, protože se dají použít na průjem a další věci.
a záchod mám s okénkem, sednu si na záchod a lehce ho otevřu, nic nezapáchá
Stříkám na záchodě vrba rocher hruška+karamelový sprej, krásně voní, tak akorát na záchod
Okamžité opláchnutí je dobrá volba. Ale je tu jedno ale. druhé kotě, jak se tady říkalo, a teď jsem ho dvakrát nebo jednou smyla, pak je čas otřít a umýt, to bude třetí spláchnutí. Nejde o vodu, ale o to, že v bytě je pokaždé slyšet, jak ji někdo vypouští. a budou si myslet, že se tam někdo koupe na záchodě nebo co.
Na aromáty používám Glade, existuje čínská láhev s růžovými hrnky, které jsou aromatické, ale musíte je pokaždé protřepat. Nemám rád lepicí na ráfku, protože se dají použít na průjem a další věci.
Ano, smyjte to alespoň 200krát! Je mi jedno, co si kdo myslí. Já osobně nesnáším sezení nad odpařující se hromadou hnoje. Fuj.
Jak vás vůbec napadne sedět nad vznášejícími se kretény jen proto, abyste se moc nespláchli. Pane, máte lidi v hlavě v pořádku?
Ano, smyjte to alespoň 200krát! Je mi jedno, co si kdo myslí. Já osobně nesnáším sezení nad odpařující se hromadou hnoje. Fuj. Jak vás vůbec napadne sedět nad vznášejícími se kretény jen proto, abyste se moc nespláchli. Pane, máte lidi v hlavě v pořádku?
To je vtip nebo to myslíš vážně?
Byl. Metan bombardován. Jako tady
http://vk.com/videos21463052?section=all&z=video254129857_169206580%2Falbum21463052
ach, proč jsem se ještě úplně nevykakal a nesmyl. jaký zázrak, takhle nemůžeš mít dost vody
Zkrátka adekvátních odpovědí je málo.
Falešně pozitivní těhotenský test?
Jak poznat chlapa?
Měli byste na oplátku dát muži dárky?
Výška v teenagerovi
Zvířata. Vrátili se k vám?
Opakuji – je potřeba to okamžitě smýt. A nebudete tam mít žádné výkaly. Je to jako k///al + chemický prášek, jen nakoukněte, jaká příjemná vůně. Mnoho lidí má ve zvyku sypat a sedět na této hromadě hnoje. Inhalovat! Také nit vyleští nějakým druhem vanya (jako citron, mrazivý vánek a další) a pak tam dlouho sedí, ale smrad nevydechne ještě další 2 hodiny a žádný sprej to nezachrání.
ach, proč jsem se ještě úplně nevykakal a nesmyl. jaký zázrak, takhle nemůžeš mít dost vody
Kakal jsi hodinu až do konce?
Maximálně budou 2-3 „vstupy“ (nebo spíše odchody), takže tlačítko můžete stisknout 2-3x. Je to lepší, než sedět v pokakané páře a snažit se ji naplnit citronem nebo mořským vánkem.
Kakal jsi hodinu až do konce? Maximálně budou 2-3 „vstupy“ (nebo spíše odchody), takže tlačítko můžete stisknout 2-3x. Je to lepší, než sedět v pokakané páře a snažit se ji naplnit citronem nebo mořským vánkem.
Někteří lidé tedy mají vodoměry
Ventilace musí být pokryta papírem. Pak vaši sousedé nebudou vonět jako ryby.
Kakal jsi hodinu až do konce? Maximálně budou 2-3 „vstupy“ (nebo spíše odchody), takže tlačítko můžete stisknout 2-3x. Je to lepší, než sedět v pokakané páře a snažit se ji naplnit citronem nebo mořským vánkem.
O! Dělám to, když mám nutkání v práci. a otevřu okno víc. a samozřejmě se budu bavit.
a doma manžel rád pálí na záchodě voňavé smradové tyčinky. Pravda, popel nechají ležet později.
A tak máme 2 postřikovače, na nádrž se lepí odpadky na zápach + přípravek lepím pod ráfek. a poté mohu nalít čistič na vodovodní potrubí do záchodu.
Je problém s odpadním potrubím, je třeba zavolat instalatéra.
Ano, smyjte to alespoň 200krát! Je mi jedno, co si kdo myslí. Já osobně nesnáším sezení nad odpařující se hromadou hnoje. Fuj. Jak vás vůbec napadne sedět nad vznášejícími se kretény jen proto, abyste se moc nespláchli. Pane, máte lidi v hlavě v pořádku?
Nevoní jako vlastní. Po defekaci a opláchnutí můžete spálit kus novin.
A obecně, z nějakého důvodu, v mnoha domech je toaleta navržena vedle kuchyně. Teď bydlím v Chruščovovi, takže vedle kuchyně je vana a teprve potom se zlepšuje záchod.
Moje kapuce je nucená. Zmizí beze stopy do pěti minut
Vůně na toaletu nejsou úplně tím správným řešením. Kupte si lepší automatický sprej Air Wick LIFE SCENTS a problém se zápachem na záchodě bude vyřešen.
A obecně, z nějakého důvodu, v mnoha domech je toaleta navržena vedle kuchyně. Teď bydlím v Chruščovovi, takže vedle kuchyně je vana a teprve potom se zlepšuje záchod.
Ale stejně. Sedíš v kuchyni a jíš a pak musí někdo na záchod. A je to ještě lepší, když je to velké. Tvrdý.
Máte někdo zkušenosti s bydlením v garsonce 23m?
dekorativní krysy nejedí specializované jídlo
- Děti
- Děti od 3 do 6 let
- Děti od 7 do 12 let
- teenageři
- Dětská výživa
- Zdraví a rozvoj
- Školky a školy
- Jména
- Výhody pro děti
- Čas pro sebe
- umění
- Cestování
- Svátky a dárky
- Pokus o psaní
- Pojďme se seznámit
- Uživatelé fóra o uživatelích fóra
- Komunikace s moderátory
- Blog na fóru
- Zábavní portál
Uživatel webu Woman.ru rozumí a souhlasí s tím, že je plně odpovědný za všechny materiály částečně nebo zcela zveřejněné pomocí služby Woman.ru. Uživatel webu Woman.ru zaručuje, že umístění jím zaslaných materiálů neporušuje práva třetích stran (včetně, ale nikoli výhradně), nepoškozuje jejich čest a důstojnost.
Uživatel webu Woman.ru zasláním materiálů má tímto zájem na jejich zveřejnění na webu a vyjadřuje souhlas s jejich dalším používáním majiteli webu Woman.ru. Všechny materiály webu Woman.ru, bez ohledu na formu a datum umístění na webu, lze použít pouze se souhlasem vlastníků webu.
Použití a dotisk tištěných materiálů z webu woman.ru je možný pouze s aktivním odkazem na zdroj. Použití fotomateriálů je povoleno pouze s písemným souhlasem administrace stránek.
Umístění předmětů duševního vlastnictví (fotografie, videa, literární díla, ochranné známky atd.) na webové stránky woman.ru je povoleno pouze osobám, které mají všechna potřebná práva pro takové umístění.
Copyright (c) Shkulev Digital Technologies LLC, 2023. Jakákoli reprodukce materiálů webu bez svolení redakce je zakázána.
Síťová publikace “WOMAN.RU” (Woman.RU)
Osvědčení o registraci médií EL č. FS77-83680 vydané Federální službou pro dohled nad komunikacemi, informačními technologiemi a hromadnými sdělovacími prostředky (Roskomnadzor) dne 26. července 2022. 18+
