Pokud vás nebaví platit za drahé čističe toalet, můžete si vyrobit svůj vlastní čistič doma s použitím jen pár ingrediencí. Tento domácí čistič toalet dobře odstraňuje skvrny a zanechává vaši toaletu svěže a čistou. Bohužel stále budete muset použít záchodovou štětku a trochu drhnout! Ale jako bonus můžete tuto směs použít k osvěžení odtoků sprch a umyvadel a dokonce i k odstranění usazenin mýdla z potrubí.
Co budete potřebovat?
Vybavení/nástroje: dvařečka, střední skleněná mixovací nádoba, odměrky, nálevka, 2 skleněné dózy se vzduchotěsným víčkem, permanentní popisovač, nekovová odměrka, toaletní kartáč, houbička nebo hadřík z mikrovlákna, miska na led nebo silikonová forma (volitelně).
Materiály: jedlá soda, prášek kyseliny citronové, dezinfekční esenciální olej, bílý ocet, etikety na sklenice.
Instrukce
Jak si vyrobit vlastní čistič toalet
Odměřte suché přísady
Odměřte dva šálky jedlé sody do střední skleněné misky. Přidejte ½ šálku prášku kyseliny citronové. Miska by měla být skleněná, protože éterické oleje mohou naleptat kovovou misku a zašpinit plastovou misku.
Přidejte dezinfekční esenciální olej
Budete potřebovat asi jednu čajovou lžičku dezinfekčního esenciálního oleje. Oleje z čajovníku, pomeranče, borovice a levandule poskytují dezinfekční vlastnosti. Můžete si vybrat jeden olej nebo si vytvořit vlastní vonnou směs.
Pomalu přidávejte dezinfekční esenciální olej, kapku nebo dvě najednou. Po každém přidání dobře promíchejte dřevěnou lžící. Nenalévejte celou lžičku najednou, protože by bylo příliš obtížné rovnoměrně rozdělit.
Uchovávejte ve skleněné nádobě
Jakmile je směs důkladně promíchána, přeneste ji pomocí nálevky do skleněné nádoby s těsně přiléhajícím víčkem. Nezapomeňte uvést štítek, aby každý věděl, co je uvnitř, a poznámku, jak čistič používat. Použijte nekovovou lžíci nebo odměrku.
Naplňte sklenici bílým octem
Čisticí prostředek z bílého octa (20%) by měl být skladován v oddělené nádobě od prášku a přidán přímo do toalety, když je čas vyčistit. Pro snadnější čištění nalijte ocet do skleněné nádoby s těsně přiléhajícím víčkem. Použijte permanentní značku k vytvoření liniových značek v intervalech ½ šálku. Označte nádobu štítkem.
Popisek
Pokud nemůžete najít bílý ocet s čisticí silou, můžete použít běžný bílý ocet (5%). Při každém čištění toalety však budete muset použít dva šálky slabšího octa.
Pokud si chcete vyrobit pilulku nebo „bombu“, kterou hodíte do záchodu, můžete ingredience trochu obměnit. Budete potřebovat misku na led nebo silikonovou formu, která pojme asi jednu polévkovou lžíci a tablety snadno uvolní.
Kromě jedlé sody, kyseliny citronové a esenciálních olejů přidejte po kapkách ½ lžičky bílého octa. Přidávejte jen tolik octa, dokud není směs dostatečně vlhká, aby držela tvar, když ji zmáčknete v ruce. Vložte mokrou směs do formy nebo formy na kostky ledu a zarovnejte. Směs nechte schnout alespoň 24 hodin. Vyjměte tablety z forem a uložte je do skleněné nádoby s těsně přiléhajícím víčkem a štítkem.
Jak používat čistič toalet
Vypusťte vodu
Když je čas na úklid, spláchněte záchod spláchnutím vody.
Změřte a přidejte čistič
Do toaletní vody přidejte jednu polévkovou lžíci směsi jedlé sody nebo jednu kostku jedlé sody. Posypte trochu extra prášku na vnitřní stěny.
Použijte záchodovou štětku
K čištění toalety použijte vlhký toaletní kartáč. Nezapomeňte vyčistit pod ráfkem a kolem vodních trysek.
Přidejte čisticí ocet
Nalijte ½ šálku 20procentního čistícího octa (nebo dva šálky 5procentního bílého octa) do záchodu. Při reakci jedlé sody a octa dojde k určitému šumění.
Popisek
Pokud se neozývá syčení, jedlá soda může být zastaralá nebo nepoužíváte dostatek čisticího prášku.
Znovu vyčistěte, počkejte a opláchněte
Použijte toaletní kartáč, abyste mísu dobře vydrhli, abyste odstranili všechny zbývající skvrny. Před opláchnutím nechte směs v misce alespoň 15 minut.
Pokud chcete osvěžit své odtoky a pomoci odstranit mýdlové usazeniny z potrubí, přidejte do nich ½ šálku suché směsi jedlé sody. Pomalu nalijte ½ šálku 20% čisticího octa nebo dva šálky 5% běžného octa. Ozve se syčení! Před propláchnutím odtoku horkou vodou nechte směs uležet alespoň hodinu.
Možnost tabletu č. 1
Vezměte skleněnou nádobu a přidejte do ní 5 lžic želatiny, 3 kuchyňské soli a 3 jedlé ocet. Pokud chcete dosáhnout estetického a aromatizujícího efektu, můžete do kompozice přidat barviva a éterické oleje.
Výsledná směs se musí důkladně promíchat (dokud nevznikne homogenní hmota) a nechat ztuhnout. Poté nakrájíme na kostičky a balíme do sáčků, aby nevyschly.
Možnost tabletu č. 2
Vezměte 2 šálky jedlé sody a smíchejte je se stejným množstvím kukuřičného škrobu. Dále do výsledné kompozice vmíchejte sklenici suché kyseliny citronové a aroma.
Hlavní ingredience jsou smíchány, nyní přidejte vodu. Tady jde hlavně o to nepřeplňovat. Hmota by měla být mírně vlhká, aby z ní mohly vznikat tablety. Po dokončení modelování je musíte umístit na fólii z plastu a zcela vysušit.
- Úžasný kostým z růžové pěny a toaletního sedátka
- Neobvyklé nápady na vánoční stromeček
- 25 jedinečných věcí vyrobených talentovanými řemeslníky
- Handyman promění staré zapalovače na mini motorky
- Japonci napsali kouzelnou knihu
„Vezmi si 2 šálky jedlé sody. do výsledné kompozice vmíchejte sklenici suché kyseliny citrónové. Nyní přidejte vodu”
Zajímalo by mě, jestli to udělal někdo, kdo prošel školním chemickým kurzem alespoň s C?
Manželka velitele raketové hlavice Pelageya Petrovna byla mimořádně přísná a inteligentní žena, tak inteligentní, že i kdyby řekla „Do prdele! Už znovu!“, když jsme jejího manžela přivedli domů z příští oslavy života, znělo to nesmírně inteligentně a tak přísně, že jsme, když jsme tuto její větu zaslechli ze spodního patra, opřeli tělo jejího snoubence o dveře a zazvonili. zvon, raději běžel. Pocházela z Petrohradu, jako sám Bashka (tak se jmenoval její manžel, protože byl od přírody inteligentní a měl velkou holou hlavu), což je každému jasné už z jejího jména „Pelageya“.
“Hlavo,” řekla láskyplně svému manželovi, odvedla ho do práce, narovnala mu kravatu a setřásla mu z límce smítka prachu, “víš, že zítra je svátek?”
– Samozřejmě drahý!
– Tak tady to je. Byl bys tak laskav, můj drahý manželi, abys v předvečer tohoto svátku splnil svou manželskou povinnost a konečně uklidil záchod?
-O čem to mluvíš, drahá? Samozřejmě bych mohl!
– Ne, to si nemysli, nic nenaznačuji, ale ptám se tě už šest měsíců, doufám, že mě překvapíš.
“Dnes v noci bude záchod čistý jako křišťál!” Prosím, nepochybuj o tom, nejdražší Pelageyo Petrovna!
“A nepochybuji, že jsem právě teď vyhrožoval, a navzdory své hluboké inteligenci v osmé generaci bude můj hněv hrozný, pokud vůbec něco!”
– Uklidněte si nervy, prosím. Všechno bude hotovo, pane generále!
– No, podívej, Baško! – a Pelageja Petrovna ho plácla po zadku, čímž ukončil diskusi.
– Soudruhu praporčíku! Zde bych požádal o větší laskavost s kapitánem druhé řady!
– Už jděte, kapitáne druhé hodnosti. A tohle. Dnes přijdu pozdě do práce: budeme slavit Mezinárodní den žen, takže přijdu dřív – ještě budeš spát.
– Možná je pozdě, chtěl jsi říct?
– No, když nebudu mít štěstí, přijdu pozdě.
A Pelageja Petrovna sloužila v zadním zásobování první flotily jaderných ponorek a byla praporčíkem na plný úvazek, ano. Když Bashka dorazil na službu a rozhodl se neodkládat důležitou věc, šel hned po formaci k nachkhim. Ne proto, že by byl Nachkhim specialistou na čisticí prostředky, ale proto, že měl na starosti plynové masky IP-6, tedy ano, do určité míry byl Nachkhim šéfem čisticích prostředků, protože pokud jste alespoň jednou v životě čistili koupel nebo toaleta regenerovaná z regenerační patrony RP-6, pak chápete, že lepší produkt na světě za žádnou cenu nenajdete.
– Pamatujete si na bezpečnostní opatření? – objasnil nachkhim pro každý případ.
– No, samozřejmě, že si vzpomínám!
– No, jen to schovej.
Nachkhimové jsou v zásadě laskaví a všemocní i v některých situacích, ale co rozhodně nemohou udělat, je odmítnout své přátele, proto Nachkhimové při rozdávání regeneračních patron vždy říkají: „Dej si pozor, [mat]! Aktivně uvolňuje kyslík! Pak na záchodě nekuřte a větrejte ho dvě tři hodiny, lépe den! Rozuměl? No tak to schovej!”
Když Bashka dorazila domů, prošla se po prázdném bytě, klikla na dva kanály v televizi, zalila květiny pro každý případ, hrála si s kočkou, venčila psa, šla na pivo, a když si uvědomila, že se nedá nic jiného dělat, začala. provoz čištění toalety.
Baška po otevření kartuše otvírákem na konzervy velkoryse nalil regeneraci do záchodové mísy, několik minut obdivoval, jak to tam syčí, praská a taje, kartáčkem setřel křehké zbytky bakterií a smyl. Pak jsem to znovu a znovu smývala. Záchod se leskl, jiskřil bělostí a kýval mě, abych se posadil a přemýšlel. Ale Bashka rád přemýšlel, pro což byl nazýván Bashka. Baška si zapálil cigaretu, posadil se na zbrusu nový záchod a zapálil si cigaretu s pocitem úspěchu. A samozřejmě jsem začal uvažovat o vysokých věcech v podobě Akademie generálního štábu a přesunu do služby v rodném Petrohradu. U Bashkových nohou pohodlně vrněla kočka, která milovala Bashku jako svého vlastního otce a nenechala ho jít samotného na záchod, ať se s ním jakkoli prali.
Vše probíhalo mimořádně úspěšně a Bashka už ve snech procházel s Pelageyou Petrovnou po Něvském prospektu v hodnosti kapitána první hodnosti, v bílé košili a černém motýlku a klepal na chodník (ve snech to bylo určitě kámen) s krásnou hůlkou ze santalového dřeva, na které byl při otočení klíče v zámku knoflík ve tvaru hlavy gryfa. Pelageya Petrovna přísně zakázala kouření na záchodě, a tak Bashka zpanikařil. Co dělá zkušený ponorkář, když zpanikaří? Jsou to obyčejní lidé, kteří upadnou do strnulosti a začnou se zběsile řítit v kruzích, ale ponorkář se svěří svým instinktům a vytvoří plán. Bashkův plán byl jednoduchý a účinný jako útočná puška Kalašnikov: hodit býka do záchodu, protočit oči a říct, že soused dole kouří.
Nebyl čas přemýšlet o detailech, a tak Bashka popadl svou krajtu s jejími přívěsky do ruky a hodil býka do záchodu. Dále možná budu citovat příběh Pelageyi Petrovna:
“Ach, muži nám udělali tak nádherný večer! Spousta květin, prostě to všechno zaplnily! Velitel přišel pogratulovat, všichni popíjeli šampaňské, tančili a nahlas recitovali poezii (o tomto bodě samozřejmě pochybuji). Důstojníci nás obklopili pozorností, jako myši kolem kolečka sýra ve sklepě (tu věřím, že ano), a počasí je stále tak nádherné, víte, už voní jarem, můžete se jen opít ze vzduchu (hlavně když to zapijete šampaňským, jo). A tak jsme se bavili, bavili, když jsem si najednou vzpomněl, že mám doma láhev báječného osmnáctiletého arménského koňaku, a šéf zadního mi nevěřil a řekl, že tohle se nemůže stát, protože Arméni nevědí, jak vydržet tak dlouho. Samozřejmě jsem se na něj urazil a řekl jsem, že i pro takového zadního potkana, jako je on, je neslušné, aby nedal na slovo nejlepší kamarádce své ženy, na což mi dost nelogicky odpověděl, že právě proto on tomu nevěří. A jeho žena Tanechka, no, vy ji znáte (jak ji známe?) řekla: „Pelageyo, pojďme k tobě! Tady ti teď vrtá hlava, úplně sám!” Návrh se zdál docela vhodný, ale ne proto, že by se můj Bashka nudil – je to Bashka, nikdy se nenudí, pořád o něčem přemýšlí, ale proto, že pravděpodobně bude pít tento koňak a není pravda, že se mnou, XNUMX. Únor! Zavolali jsme služební auto, posbírali všechny květiny, svačiny do tašky a popadli láhev šampaňského na cestu. A pak jsme si s Tanyou vzpomněli, že nepřinesli sklenice na šampaňské, a její manžel se na nás divně podíval, prostřelil korek oknem a začal pít šampaňské přímo z láhve, dovedete si to představit! (Šampaňské přímo ze sudu? Ne, samozřejmě, neumíme si to představit, to jsme nikdy nedělali, no). A tak jdeme nahoru k nám: Tanya a já s náručí květin, její manžel s lahví šampaňského a svačinou, u vchodu je tak ticho, všude je klid, jen Tanyin manžel si brouká „Marná slova,“ oh, jak miluji tuto romantiku, jak ji miluji. Vcházíme do bytu – je také ticho, a pak, víte, se ozve ostrá rána a moje hlava vyletí ze záchodu, narazí hlavou do zdi a jeho, no. rozumíte. ano , jeho zadek je v plamenech. Jen tak, víte, hoří vesele, ba i vesele, řekl bych: tady je pochodeň, ať se děje cokoli.
„Páni, on se nudí! Chápu, že tohle je svátek!” – řekl Tanyin manžel, odstrčil nás a nalil mi šampaňské na zadeček mé Hlavy a pak ho přestoupil a šel dál do kuchyně se slovy: “Zadek hoří, vejce v ruce – opravdový ponorkář, neboj se.” z dam je vše v pořádku, kde máte koňak? A všechno se to seběhlo tak rychle, byla jsem tak zmatená, jen si to představte – právě vám zazpívali „Brzy vyhořím“ příjemným koloraturním sopránem a tady váš muž letí s hořícím. zadkem, ano. Jsem tak zmatená, musím v takových situacích něco dělat, no, je to tak, jsem jeho žena, mám smutek i radost a taky s hořícím zadkem, to dopadá. Obecně mu hodím svou obrovskou kytici přímo na zadek, no, abych to uhasl, ačkoliv už vůbec nehořela, a mám tam růže a karafiáty, ale hlavně růže. Moje hlava jen zasténala, on je trpělivý, víš. A kočka, naše kočka! Sedí tak chudě a ani se nehne, jako vycpané zvíře, a jeho oči, jeho oči jsou jako talířky, víš! Od té doby ho nic nemůže nalákat na záchod, obchází ho obloukem, i když jde do kuchyně. Umíš si představit? No, už ho přiveď, přiveď ho, polož ho támhle na pohovku a už ho neházej ke dveřím, víš, jak je pro mě těžké ho táhnout později, nenechám ho ležet chodba – to je moje maminka, zasnoubená, teď šokovaná v zadku. Koňak? Ano, pili jsme všichni čtyři.Moje hlava jako husar pila vestoje celý večer. Ne, kluci, pochopte, určitě jsem od něj XNUMX. března očekával překvapení – je to pozorný muž, ale ne takhle, oh, takhle ne.”
Bashka pak dlouho jako husar dělal všechno vestoje. Zvláště neobvyklé to bylo zpočátku na centrálním stanovišti, když se shromažďovali velitelé bojových jednotek – každý tam měl své právoplatné místo a póza se století od století neměnila, ale tady stál Bashka před svým PURO.
– Alexander Evgenievich! Sedni si! Nestůj nad mou duší jako stín Hamletova otce! – napomenul ho starší důstojník.
– Ne, myslím, že budu stát, říkají, že to funguje lépe a tak!
– Kdo to mluví?
– No, třeba Petr Veliký dokonce četl a psal ve stoje, víš?
Vrchní důstojník se na vteřinu odmlčel, zřejmě si vzpomněl, zda Petru Velikému vytkl, že stál za ním jako stín Hamletova otce:
„Nevím, jak to bylo za carismu a monarchie, ale mám pocit, že vy, Alexandre Jevgenijeviči, před námi chcete něco skrývat!
První důstojník měl čich na skrývání a skrývání, jako Chingachgook na stopy bizonů, a přesto vytáhl příběh o tomto incidentu, i když ne tak šťavnatý, jak nám vyprávěla Pelageja Petrovna, když jsme Heada opět přivedli domů, ale oni to neudělali. Neutíkal jsem a šlápl na hrdlo jejich strachům jako skuteční korzáři – bylo to příliš zvědavé.
A náměstek si židli v PURO rychle zamiloval a už tehdy se uráčil nechat se překvapit a říct „ano, vždycky jsem tady seděl“, když se Bashkovi zahojila záda a všechno pod nimi. Ale přezdívka „Pochodeň“ se Bashkovi nedržela – byl příliš chytrý, sakra. A žádný hořící osel nemohl tuto skutečnost převážit.
To se v životě často stává, pokud jste si všimli, že daná přezdívka člověku pevně sedí a sedí mu jako oblek na míru. Ať děláte cokoli a zdoláváte jakékoli vrcholy (v každém smyslu toho slova), ale pokud vám říkají například „Dudek“, pak bez ohledu na to, jak moc kukáte, stále zůstanete dudkem.
